ピカチュウが人間の言葉を話すことを、どうしても許せない、という話

　「名探偵ピカチュウ」のCMを見て、私は絶対にこの映画を見ない、と決めた。こんなのポケモンじゃないと思ったから。

　以前、こんなことがあった。テレビをつけたら、「劇場版君に決めた」の放送があっていた。もう最後のほうで、なんとなく見ていたら、ピカチュウがサトシに話しかけているシーンがあった。(正確には話しかけているというより、心の声が聞こえたか、そのようにサトシが感じたということだろう) そのとき、心の中が沸騰するような、怒りのような、悲しみのような、そんな気持ちになった。この映画を作った人は、なぜピカチュウを喋らせたんだ、と思った。そして、もうポケモンは私のものではなくなってしまった、と思った。

　別に、私はポケモンマニアではない。小学生からポケモンのアニメ・映画を見て、ゲームをしていた。ときどき漫画も読んでいた。次に出るゲームの題名は何だろうか？と友達と予想しあっていた。高校生になったくらいから、少しずつ離れていった。大人になってから、自分のお金でゲームを買って久々にプレイした。その程度の「ポケモン好き」である。

　それでも、私なりに、ポケモンには思い入れがある。兄弟でポケモンごっこをしていたら家庭訪問に来た先生にがっつり見られて恥ずかしかったとか、風邪で学校を休んだとき母親に隠れてピカチュウバージョンをしたとか、映画「ミュウツーの逆襲」でボロ泣きしたとか、「♪歩きつづ～けてどこまでゆくの」を全部覚えたとか、思い出がたくさんある。公園の草むらに立って「ポケモンが飛び出して来たらいいのに…」と心の底から切実に考えていた。

　ポケモンの思い出には必ず子どもの頃の思い出がつきまとう。私のポケモンの世界はすでに完成していて、その世界ではピカチュウは決して話さないのだ。ピカチュウが言葉を話すことは私のポケモンの世界のルールに反し、世界を壊すことになる。だから、私は許してはならないのだ。

　それで、映画館に「名探偵ピカチュウ」を見にいくことはなかったんだけれども、金曜ロードショーであってたので流し見た。結論から言うと、まあまあ面白かった。私はこの映画のCMに反発していたのであって、映画の内容そのものにはそこまで嫌な気持ちはなかったと分かった。いや、もっと正確に言うと、ピカチュウの元の声が大谷育江さんであったことと、エンディングムービーでこの映画を許すことができた。他にも、主人公にだけピカチュウの言葉が伝わる理由付けがされていて、「誰にでも言葉が伝わるわけではない」ということも大きかった。

　大のオトナがピカチュウごときでなにを、て思うでしょう？キモイよね？

　でもね、この感情を、ピカチュウが喋ったときのなんとも言えない気持ちを感じた時、子どもだった私と大人になった私はちゃんとつながってるんだと思ったよ。あのときの、人の目なんか気にしないで自分の世界をもっていて、その中で生きていた私を思い出した。私ね、そういうのね、もう無くしたと思ってたから。そして、このキモイ部分こそが私の根幹なんだなって再確認した。

　金曜ロードショーがあってから、少し時間がたって冷静になった今は「ピカチュウは話してもいい」と思えている。個人的には嫌だから、目に触れないようにするけど、この世に存在してもいいよ、と思ってる。上から目線でなに言ってんだ、となるけど、ま、個人的な考え事だから許してね。

アンチの心情を理解したかも

　以前、ネット上の嫌いな人に対して、わざわざコメントを残すのはなぜなのか、といった内容を書いたのですが、最近になってその心理に近いものを感じたので残しておきます。

kumiyasu9383.hatenablog.com

　はてなブログにはいろいろな人がいて、心が弱っている人や、婚活中の人や、自己啓発しまくる人や、年収がすごい人や、逆に無職の人など、自分じゃ考えられなかったような世界を垣間見れます。

　大体は面白いし、つまらなかったら「私との相性が良くなかった」と読まない選択をしますが、出会ってしまったのです。読むと、イライラのような気持ちが湧いてくるのについつい読んでしまうブログに。

　感想は「この人何を言ってるの！人の立場も知らないくせに」です。笑　なのに、読者登録してしまいました。でもいい記事だとはぜんぜん思っていまいので☆はつけませんし、コメントもしません。そもそもコメント欄が閉まっています。コメント欄を開いてないことに対してもなぜか怒りたくなるんですよ。「この意気地なしめ！」てね。

　ほかの方がコメント欄を閉じていても、「読者が多いし、対応が大変だから仕方ないよね」と思うのですが、その人に対してだけ抱く感情…。（これって恋！？）

　読者登録しているため、新着記事がお知らせ欄に出てくるのですが、そのアイコンを見ただけで、モヤモヤ。絶対に読むもんか、と思っても、「今度は一体なにを書いたんだ」と気になってついつい見てしまう。見たら見たで内容にモヤモヤ。なにこのループ。

　つまり、記事の書き方や題名のつけ方が上手なんでしょうね。文章の雰囲気も、割と人をイラつかせるような書き方なんですが、それもわざとだと思います。そうして私のような読者を増やしているのでしょう。炎上商法というんでしょうか。商売上手め。

　「嫌い」という感情の根っこには「羨望」があると聞いたことがあります。私が我慢していること、禁じていることを平気でやってのける、羨ましい。だからあいつは嫌いだ、と。もちろん自分では自覚しないですけど、羨ましいんだと思います。ガンガン人を傷つけるような文体で、以前に書いてた内容と、今回書いている内容では筋が通らない。私はそれをやっちゃいけないと自分に禁じているのに、あのブログは堂々をしている。しかも、読者も多くてお金を稼いでいる。あんなやつ…嫌いだ！

　こんな感じでしょうか。

　だからといって荒らすつもりはないですよ、もちろん！

　自分の気持ちを分析するいい機会になりました。

　これで一件落着。

「使えない奴」

　どんな職場にも、小馬鹿にされるような人がいます。表立って悪口を言ったり、無視したりはないですが、その人がいないところで「あのチビ」とか「なんでできないかな」とか嘲られる人。

　1週間も一緒にいれば、なんとなく職場の人間関係がわかります。一番発言力があるのは誰か。下に見られている人は誰か。

　私は、下に見られるのが恐ろしい。できない奴認定をされるのが恐ろしい。知らないところで悪口を言われるのが恐ろしい。

　全ての人に好まれるのは不可能です。それでも、特定の誰かに嫌悪されるのは耐えられない。「嫌われる勇気」なんて持てない。

　だから、誰かを軽くあつかう発言についても曖昧に笑ってるしかない。積極的に参加せず、否定もせず。

　だけどあるとき気づきました。その、軽く扱われている人と一対一になったとき、私は無意識に良くない態度をとっていました。その人は、年上で先輩ですし、私は嫌なこともされていないし迷惑もかけられていません。だから、その人が職場でどのような立場であろうと、私は他の人と変わらない態度で接しようと決めていました。

　なのに、目線を逸らしたり、体を傾けたり、してしまいました。

　私は、その人と仲良くしていると、他の人に思われたくありませんでした。私まで小馬鹿にされてしまうと思ってしまいました。私たちは、成人した、自立した大人のはずですが、そのように考えてしまいました。

　その後、自席に戻り、酷い自己嫌悪を感じました。私はずるい人間だと思いました。

　私はずるい振る舞いをしましたが、そのように考えたのは、周りの人もずるい振る舞いをするだろう、と思ったからです。他人を軽く扱う人々は、ずるい振る舞いをする人々です。私はうまい立ち振る舞いが苦手なので、ターゲットになってはいけないのです。

　この考えはわざわざ捻り出したものではなく、自然と、直感的に感じたものだと思います。

　この出来事から何ヶ月も経ちましたが、未だに決着がつかないままもやもやしています。自分が良くない態度をしている、と自覚してからは気をつけているし、だいぶ改善されてきましたから、最初の心理的負担に比べるとマシになりました。

　ちょっと思い出したので、記録しておきます。

もともと出不精なので

お題「#おうち時間」

　おうち時間って良い言い回しですな。週末ごとにBBQだのパーティーだので浮かれていることが充実ではないと世の中が認識してくれて嬉しいです。そしてゴールデンウィークは堂々と引きこもれて嬉しいです。

　そして、この時間をなにか有意義なことに使わないといけない、と思ってしまうのがなんだか悲しいところ。本当なら、家にいるだけで十分なんだろうけど、新しい知識や技術を身につけたりしないと時間を無駄にしたように感じてしまう（感じさせられる？）のです。

　この焦燥感ってなにが元なんでしょう？パソコンでネットを開くと、人を不安にさせるような情報がばんばん出てくるためでしょうね。「コロナの終息は1年以上かかる」「不動産破産」「これから倒産する業種」とかね。

　みんなと一緒、てことに安心する性格なもので…笑

　漫画を読んだり、アニメを見たり、ゲームをしたり、そうして充実した日々を送っております。

　あ、そうだ。衣替えするのもいいですね。もう着ないものを処分して、春夏ものを購入してもいいかな。ん？洋服屋さんって今混んでるのかな？お休みの人多いもんね。

　せっかくだから家の掃除をしてもいいかな。

　考えてみたら、家でできることもたくさん。私にできることはとにかく罹らない・移さないことなので大人しくしておきます。

滑り込みセーフ

　もう4月が終わりってことに驚いています。今月、ハムスターを飼い始めまして、首ったけです。

　...前、ペットは飼わないとか言ってなかったかって？　いやいや！あれほど飼いたいという気持ちにあふれた文章はないでしょう！...スマンて。欲望に負けました。

　仕事を始めて半年が過ぎようとしてます。だいぶ慣れてきました。正社員になれて良かったね、パートだったら首切り対象だろうし、と言われました。たしかにね、と思った一方で、もやっとしたものを感じました。自分さえ良ければいいのかしら。

　もともと外出が好きなほうではないので、自宅に篭っていてもそこまでストレスは感じないです。毎日出勤しているのもあまりストレスを感じない理由かもしれません。

　私は自宅勤務は向いてないと思います。人目がないと、サボってしまいます。ゲーム、マンガ、テレビから隔離されている状況が必要といか...。職場の人との雑談も、息抜きには重要ですよね。家にいたら、マイナス思考になって、精神的に追い詰められそう。

　ブログね、人のは読むんですけど、自分のを書く気になりませんね。あんまり頭を使いたくないのかもしれない。

　YouTubeとかばっかり見て、だんだん馬鹿になっていきそう。図書館が閉まってるからなぁ。赤毛のアンの面白さに気づいて、やっと2巻まで読んだのに、本を借りられないから。買うのもお金かかるしなぁ。

きちんと寝る

　時間を有効に使いたいなら、兎にも角にもしっかり寝ることが重要だと感じました。

　食欲・睡眠欲・性欲、人間の欲は大まかにこの３つになるとはよく言いますが、人によって欲の割合は異なりますよね。

　私の場合は睡眠欲が一番大きいように感じます。１日くらい食事を抜いても平気ですし、性欲はまあ、適度なスキンシップがあると満足です。しかし、学生のころから徹夜だけはできませんでした。例え、夜通し起きていたとしても、日中は頭が働かず、ほとんど寝ているようなものですから徹夜した意味がなくなりますもんね。

　最近はデスクワークが基本なので、眠気は大敵です。接客だったり立ち仕事なら体を動かすことで眠気を覚ますことができますが、黙々とパソコンに向かっていると眠気と正面から勝負しないといけないので辛いです。

　これまでの経験上、7時間以上は睡眠時間を確保したいです。これだけ眠れたら昼食後に眠たくなることはほぼありません。（集中力は切れますけど）６時間未満だと、船を漕ぎそうになります。下っ端なのに…。歩き回ってもコーヒーを飲んでも意識がはっきりしません。人と会話すると目が覚めますね、不思議なことに。

　「寝ている時間がもったいない」と考える人とであったときは驚きました。私は布団のなかが大好きで、寝ている時間は幸せです。夜寝るために日中頑張ってます。でも中には「常に行動していたい、起きていたい」と考える人もいるんですね。やりたいことがいっぱいあるんだなぁ。

　しっかり寝るのが大事だ、とは思うのですが、寝る間際になるとやり残したことがたくさんあるような気がして、ついつい遅くなってしまいます。眠気を抑えながら行動するのでのろのろになり、余計時間がかかるという。だったら、とっとと寝て、翌朝にさっと済ませればいいんですけどね。洗濯物たたむとか、お皿を洗うとか。日中の行動をてきぱきできるかどうかも、しっかり眠れたかに左右されるのだから、寝なさいよ自分…と思います。

　うん、だから、もう、寝ようかな。おやすみなさい。

顔にハンドクリームを塗ってます

　使っていたフェイスクリームが無くなったので、つなぎにロクシタンのハンドクリームを顔に塗ってかれこれ1ヶ月経ちます。

　ニキビもできないし、粉吹きもないし、ベタベタもしないので、もはやハンドクリームで十分なのでは？という気持ちになっています。

　以前、肌がきれいな先輩にどうやってケアをしているのか聞くと、衝撃の答えが返ってきました。家に帰ってすぐに化粧を落としたあと、ハンドクリームを塗って終わり。高級な化粧水も美容液もパックもなにもしない。ただハンドクリームを塗って終わり。

　Simple is best ということです。

　普段は「ハンドクリームで十分や！」と思っていても、美容系のYouTubeを見たり、化粧品売り場に行くとあれこれ欲しくなってしまいます。

　できれば、使い続けるものをある程度決めてしまいたいのですが、飽きてしまうので、結局コロコロと新しいのを買ってしまいます。

　ここ10年はこれ一本！使い続けてお肌プルプル！…って言いたい。